L’épouse de Kramnik vient ŕ la gendarmerie signaler la disparition de son mari.
- Quand l'avez-vous vu pour la derničre fois ? lui demande le gendarme.
- C'était un soir, il y a trois jours de cela.
- Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
- Eh bien en toute franchise, jusqu'ŕ ce matin je pensais qu'il était aux toilettes.

  A la fin de la derničre ronde du championnat de France des vétérans, un vénérable joueur offre ŕ l’arbitre une énorme poignée de cacahučtes.
L’arbitre les avale d'un trait.
- Merci, c'est trčs gentil, mais pourquoi ce cadeau ?
- Bah, voyez-vous, j’en emmčne ŕ chaque fois que je joue une ronde mais avec mon dentier, je ne parviens pas ŕ les mâcher alors je me contente de sucer le chocolat autour.

  Un homme a perdu son portefeuille lors de l’Assemblée Générale de la FFE. Lorsqu'il s'en aperçoit, il va vite sur la scčne, prend le micro et dit :
- chers amis des échecs, j'ai égaré mon portefeuille dans la salle en début d’aprčs-midi. Je compte sur vous, gens una sumus ! Il contenait 500 euros. J'offre 50 euros ŕ la personne qui me le retrouvera.
Et on entend une petite voix au fond de la salle qui dit :
- J'en offre 100 !

  Le président de la DNA rend visite ŕ l’arbitre principal de l’open de Cappelle-la-Grande. Il lui demande comment il fait pour avoir des arbitres adjoints aussi compétents.

"-  Facile, répond Jean-Claude Templeur, je les sélectionne en faisant passer un test basé sur des questions qui font appel non pas aux connaissances mais ŕ l’intelligence.

- Par exemple ?

- Vous allez voir. Il appelle Emmanuel Variniac et lui pose cette question : " ta mčre a eu un enfant mais ce n’est ni ton frčre ni ta sœur, qui est-ce ?

- c’est moi ", répond Emmanuel.

Impressionné, le président de la DNA décide de sélectionner ses collaborateurs de la męme façon. Il appelle Thierry Paris…qui répond :

- "c’est moi.

-  Mais non ! C’est Emmanuel Variniac ! "

  Combien de joueurs d’échecs de haut niveau faut-il pour changer une ampoule ?
- Ça dépend combien d'argent vous avez ŕ dépenser.

  Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge lui dit : "Toto je vais te confier ŕ la garde de ta maman.
- Ah non Monsieur le juge, ma mčre me bat !
- Alors je vais te confier ŕ ton papa.
- Ah non Monsieur le juge, mon pčre me bat ! 
-  Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Les joueurs d’échecs du club de Lille Saint André, Monsieur le juge.
- Mais pourquoi donc ?
- Monsieur le juge, eux au moins ils ne battent jamais personne".

  Deux joueurs d’échecs font du camping.

Ils installent leur tente ŕ la Rochade et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l’un réveille l’autre et dit :
- Ouvre les yeux, regarde le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– ben on voit des étoiles.
- Et qu'est-ce que çŕ veut dire selon toi?
- cela nous permet de prendre conscience qu'il y a des millions de galaxies dans l’espace et ramčne la dimension humaine ŕ ses justes proportions, ô comme nous sommes petits et faibles ! J’ajoute qu’il s’agit d’un indice suffisamment fiable pour affirmer que selon toute vraisemblance, il fera probablement trčs beau demain.

Fier de sa réponse érudite, il demande : " et pour toi, qu’est ce que cela signifie ?
– ben qu’on nous a volé notre tente.

  Entendu lors d’une Assemblée Générale de joueurs d’échecs :

- Monsieur le Président, vous ętes un imbécile !
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

  Chez les kalmouks, un type roule en voiture lorsqu'il arrive ŕ un embouteillage. Tandis qu’il est ŕ l’arręt forcé, quelqu'un frappe ŕ la vitre et dit :

- Des terroristes ont pris Kirsan Ilyoumzhinov en otage et ils demandent 500 000 euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils craquent une allumette. Alors vous comprenez, on passe vite ŕ chaque auto pour ramasser des dons.
– Et vous avez eu combien jusqu’ŕ présent ?
- Environ 15 litres.

  Tu sais ce que c’est qu’un congre ?

Ouigre !

  - Tu as des nouvelles du président ?

- Oui, il est ŕ moitié gâteux.

- Ah bon, il va mieux !

  L’entraîneur du club est un fort joueur, mais c’est aussi un počte. Pendant une pause, entre l’étude de deux diagrammes, il explique ce que sont les rimes. Il demande un exemple. L’un des jeunes fait une proposition :

" Dimanche je suis allé ŕ la pęche ŕ la grenouille,

  Dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux".
- Mais ça ne rime pas du tout !

- Ce n’est pas de ma faute s’il n’y avait pas assez d’eau ".

  Pendant le tournoi, un arbitre international s’emmerde en ręvassant, assis derričre son bureau. Une araignée passe. L’organisateur veut l’écraser mais l’arbitre l’en empęche. L’araignée se transforme alors en une bonne fée qui lui dit :

" -tu m’as épargnée, exprime trois vœux et ils seront exaucés !

OK, j’en ai marre d’ętre arbitre, d’ętre une mazette, j’ai toujours ręvé d’ętre un vrai joueur d’échecs, trčs fort ".

Et hop ! Un coup de baguette magique et il se retrouve assis ŕ la table 1, avec un ELO de 2500 points, il joue bien, il comprend les échecs, tout lui paraît simple !

" -Ton deuxičme vœu ?

-Je voudrais avoir de la bičre toute ma vie ! "

Et hop, un coup de baguette magique et ŕ perte de vue, des camions de brasseurs sont garés sur le parking devant la salle.

" -Ton dernier vœu ?

- J'en ai marre de bosser tout le temps, je voudrais ne plus rien faire pendant tout le reste ma vie "

Et hop, il se retrouve assis ŕ son bureau d’arbitre.

  Ce sont les élections au sein du club d’échecs. Lors de la passation de pouvoir, le président sortant essaie d'avoir quelques mots gentils pour le nouveau et lui dit :
- "Je te souhaite bonne chance, et pour t’aider, je t'ai préparé trois enveloppes. Ce sont des antisčches, sous la forme de conseils. Quand tu seras en difficulté lors des Assemblées Générales, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes, tu verras, ces conseils fonctionnent trčs bien ! "

Au bout de quelques temps, rien ne va plus pour le nouveau président, chacun s’aperçoit que les promesses ne sont pas tenues. Il y a de la grogne dans l’air dčs la premičre AG ! Le président décide donc de prendre connaissance du premier conseil et ouvre la premičre enveloppe. Ŕ l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS LES PROBLČMES SUR LE DOS DE VOS PRÉDÉCESSEURS"

Cette tactique est adoptée, et ça permet de passer le cap de la premičre AG. Mais il faut se rendre ŕ l'évidence : rien ne marche, c’est le foutoir, il y a męme une régression des effectifs, la grogne monte. Il faut ouvrir la deuxičme enveloppe dčs la seconde Assemblée Générale. Ŕ l'intérieur il est dit:

"TROUVEZ D’AUTRES BOUCS EMISSAIRES, PAR EXEMPLE DITES QUE RIEN NE TOURNE ROND A CAUSE D’INTERNET ET DES VILAINS BLOGUEURS ET WEBMESTRES QUI SEVISSENT DANS LE MONDE DES ECHECS, ON NE PEUT PAS LES FAIRE TAIRE DONC ILS EMPECHENT DE PROGRESSER EN CONFIANCE, TOUT EST DE LEUR FAUTE"

Pendant cette Assemblée, grâce ŕ cette argumentation,  il y a un relatif apaisement qui permet de détourner l'attention et de ne pas entamer les vrais débats. Mais l’illusion ne dure pas. Sa troisičme et derničre AG s’annonçant vraiment trčs difficile, le président n'hésite pas ŕ ouvrir la derničre enveloppe. Il y trouve un mot qui dit :

"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES "

  Un grand maître a consacré toute son existence aux échecs, il ne s’est jamais accordé la moindre fantaisie, jamais le moindre loisir. Mais, pour la premičre fois de sa vie, il se lâche et décide d’aller au cinéma, na ! Il achčte son billet ŕ la caisse et pénčtre ŕ l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achčte un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissičre, je vous en ai déjŕ vendu deux.
- Je sais, mais chaque fois que j'essaie d’entrer dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

  La devinette du jour : pourquoi le trésorier du club n'épouse-t-il pas la joueuse qui est sa maîtresse ? Parce qu’on n’échange jamais un bon de jouissance contre une obligation.

   Un joueur d’échecs se rend ŕ Lille, au marché de Wazemmes, dans la zone exotique du marché oů on vend ŕ peu prčs de tout, y compris des objets magiques. Le joueur d’échecs explique au marabout qui tient le stand qu’il veut devenir vraiment intelligent, pour ętre trčs fort aux échecs. Le vendeur sort alors quelques bocaux dans lesquels baigne de la cervelle et révčle que le client qui en mangera sera immédiatement trčs trčs intelligent.
- Quel est le prix de ce bocal ?
- ça tombe bien, cet article est vraiment fait pour vous, c'est du cerveau de joueur d’échecs international, ça coűte 300 euros le bocal.
- Et celui-ci ? demande-t-il ŕ propos d'un bocal plus petit.
- C'est du trčs beau cerveau, celui d'un joueur de scrabble, seulement 200 euros. En promotion !
Découragé par le prix, il est tenté de renoncer quand il aperçoit une cervelle minuscule dans un tout petit bocal :
- Combien me coűtera celui-ci ? demande-t-il au vendeur.
- Ce bocal coűte 500 euros, c'est de la cervelle d’arbitre d’échecs.
- Mais pourquoi ça coűte aussi cher ?
- Mon pauvre ami, vous n'avez pas idée du nombre de cerveaux d’arbitres qu'il faut pour remplir ce bocal.

   Pendant le championnat départemental des jeunes, un poussin est exempt. Il est déçu mais semble avoir de quoi s’occuper. Peu aprčs, désespéré, il appelle un organisateur :
- Puisque je ne joue pas aujourd’hui, je me suis installé tout seul en salle d’analyses, je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas !
- Est-ce que tu as un modčle ?
- Oui ! il y a un dessin sur la boite mais je n'y arrive pas parce que toutes les pičces se ressemblent !
- On va voir ça ensemble.
L’organisateur se rend en salle d’analyses, regarde et dit :
- On remet les Corn Flakes dans la boite et on ne dit rien ŕ personne.

  Dans une classe de 4čme, le professeur demande aux élčves de venir ŕ tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur pčre. Il y a toutes sortes de réponses: enseignant, plombier, policier, employé de bureau,etc. Vient le tour de Maxime. Il se lčve, soupire, et il explique :
- Mon pčre est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlčve tous ses vętements devant des hommes. Parfois, il s'isole avec un monsieur dans une espčce de confessionnal et…

- Stop ! Stop !

Le prof, en état de choc, fait immédiatement sortir les autres élčves en recréation, et garde le jeune Maxime pour lui demander :

- Maxime, est-ce que c'est bien vrai pour ton pčre ?

- Bien sur que non, mon pčre est arbitre d’échecs, mais je n’allais pas avouer ça devant tout le monde.

Cours N°1 : ętre un arbitre polyglotte

Pour ętre un bon arbitre international, il faut ętre polyglotte. Mais en dépit de mes origines britanniques, j’avoue ne pas maîtriser parfaitement la langue de Shakespeare. J’ai donc eu l’idée de solliciter la collaboration de Denis Vekemans, comme moi formateur ŕ l’I.U.F.M, mais ce brave pčre Denis est labellisé universitaire et sociétaire de l’illustre club de Lille EDN, lui.

Il m’a appris tout ce qu’il savait en moins de 5 minutes, ce qui démontre une fois de plus qu’ŕ l’I.U.F.M Nord Pas de Calais, il y a de fameux pédagogues. Je n’en ai pour ma part retenu que l’essentiel : ce sera le contenu de mon cours. N’oublions pas que nous ne sommes que des arbitres, aprčs tout ! Non mais ! Je préfčre l’american english au british english. Ce qui est chouette avec les américains, c’est que quoi qu’on fasse et męme si on a un champ lexical assez réduit, ils restent sympas et se fichent moins de nous que les sujets de sa Majesté. Mais commençons notre cours sans tarder : go, une fois.

Si vous avez soif, commandez un Coca en disant  guivemi euh coouc.

Si la boisson qui vous a été servie ne vous satisfait pas, ne dites pas un truc vieillot en français du genre Ť je préfčre le Muscadet ť. Dites foc.

Si quelque chose ne marche pas, dites foc.

Si votre adversaire vous fatigue, dites foc.

Si votre adversaire vous a dit foc le premier, pas d’inquiétude, la conversation reste ŕ notre niveau, je suis encore en mesure de vous enseigner ce qu’il convient de répondre : foquioutou.

S’il continue ŕ dire n’importe quoi, posez cette question : arioufoquinemi ? Inutile d’aller plus loin, sa réponse sera sans intéręt.

Si vous avez un problčme d’ordinateur en faisant les appariements, dites foc

Si le problčme persiste, ne dites pas refoc comme le ferait un Français, mais focfocfoc plusieurs fois trčs vite

Si l’ordinateur ne fonctionne plus du tout parce que, ŕ peine stressé, vous venez de le piétiner aprčs l’avoir sauvagement jeté par terre, dites foc zat shit

Allez vous donc plutôt vous détendre. Quand vous croisez une superbe joueuse, dites lui ouatafoc ou canaille foquiou, ou aďe ouana focouiviou. Si elle vous met une baffe, c’est qu’elle est polyglotte elle aussi, nous sommes entre personnes cultivées et raffinées, tout va bien.

Voilŕ, vous savez tout ce qu’un arbitre doit ętre capable de dire en Américain. Prochain cours : que faire quand une féminine est en zugzwang ? Mon conseiller technique ne sera plus Denis Vekemans mais Bernard Guérin. Comme chacun sait, c’est un grand spécialiste du zugzwang.

QUE DOIT FAIRE UN ARBITRE LORSQU'UNE FEMININE EST EN ZUGZWANG ?

On ne peut pas passer son tour aux échecs. C'est parfois dommage, car le fait de devoir obligatoirement jouer un coup peut avoir des conséquences catastrophiques. On appelle cela ętre en zugzwang. Cette notion apparemment anodine n'est pas si facile ŕ expliquer. J'ai connu certains collčgues qui ont essayé de l'enseigner aux joueurs d'Herlies! Les sots! Ils ont tous sombré dans la névrose et depuis, on ne les recrute plus jamais pour arbitrer, męme dans le Pas-de-Calais! En revanche, il n'est pas impossible de tenter une approche pédagogique (simplifiée) avec les féminines. Compte-tenu du fait que la féminine est une denrée rare dans le microcosme échiquéen, il convient de ne pas ménager ses efforts. Ces quelques conseils vous permettront de ne pas commettre d'impairs, męme avec les blondes.

Conseil N°l: lorsque vous repérez une féminine bien embarrassée parce qu'elle est en zugzwang, surtout ne posez pas cette question: Ť avez-vous les rčgles en tęte? ťElle vous répondrait immanquablement: Ť pourquoi? Je saigne du nez? ť

Conseil N° 2 : Supposons qu'en dépit de vos louables efforts, elle ne comprenne toujours pas qu'elle n'est pas autorisée ŕ passer son tour. Inévitablement, elle va s'agiter et devenir nerveuse. Prudence, prudence! Essayez donc de détendre l'atmosphčre. Dans les situations difficiles, Patrick LEGRAND (1er échiquier du club d'Herlies) recommande de raconter l'histoire du nain déguisé en saucisse. Certes, elle est cocasse. Néanmoins, elle est un peu compliquée, vous ne trouvez pas?

Je recommande plutôt cette devinette: Ť qu'est ce qu'un chihuahua? Un chien qui aboie quand il fait ses besoins ť. Elle devrait comprendre.

Conseil N°3 : si elle ne se calme pas, tentez de l'apaiser en lui offrant quelques cacahučtes. En général, la féminine aime la cacahučte. Quelques unes sont męme capables de les éplucher.

Conseil N°4: la féminine blonde apprécie aussi les bananes. Mais cela passe généralement par un apprentissage préalable. Dame! Certaines compétences manipulatoires nécessitent forcément un apprentissage! Vous pouvez donc confier son éducation ŕ un pédagogue chevronné et bénévole. Nous avons cela ŕ Herlies, en la personne de Bernard GUERIN, bouquiniste ŕ Lille, spécialisé en livres pieux.

Conseil N°5: si vous ętes un joueur se faisant passer de temps ŕ autre pour un arbitre international sérieux et que dans un modeste tournoi rapide, vous avez pris une raclée face ŕ une féminine non-classée qui vous a mis en zugzwang, défoulez-vous en écrivant n'importe quoi sur un site Internet. Ca soulage, non ?

Cours N°3 : cours de Japonais pour les joueurs d'échecs

Cours N°3.      Thčme : langues étrangčres

Sujet : tout ce qu’un joueur d’échecs doit savoir dire en japonais

Les sujets de l’Empire du  Soleil Levant jouent peu aux échecs. Dans votre carričre d’arbitre d’échecs, vous aurez donc peu de chances d’en rencontrer. Ce n’est pas une raison pour faire l’impasse sur ce cours ! D’ailleurs, tout est simple : grâce ŕ ma méthode, l’apprentissage de quelques mots vous permettront de faire face aux situations les plus diverses.

Takarataké

Attention : le Japonais moyen a tendance ŕ se faire hara-kiri quand il perd la face. Découvrir dans les toilettes de l’open un cadavre transpercé par un sabre de samouraď, bien sűr ça fait venir la presse, mais quand męme, ça fait désordre. Solution : de toute urgence, il faut de suite suggérer ŕ un Japonais maté de préparer une revanche. Dites lui : Ť takarataké ť, ça fera l’affaire. Cette expression est également valable pour le jeune homme qui vient de se faire éconduire par la jeune fille qu’il convoite. Vous me direz que cela n’a rien ŕ voir avec les échecs et vous aurez raison. Mais il n’y a pas que les échecs dans la vie ! J’ouvre d’ailleurs une parenthčse ŕ ce sujet, ŕ l’aide de cette devinette : connaissez-vous la différence entre une femme et un jeu d’échecs ? Non ? Alors, continuez ŕ jouer aux échecs.

Sumofidé

Se dit d’un gros arbitre international. Les observateurs finauds rétorqueront que les arbitres internationaux sont tous bien enrobés, et qu’il n’était donc pas nécessaire de donner une indication de volume. Franchement, c’est exagéré.

Yérikiki

Désigne un arbitre stagiaire, jeune et maigrichon, quasi débutant, recalé au moins trois fois ŕ l’examen mais persévérant et dévoué. Un chic type, en somme.

Tuchidsu

Expression qui définit les relations entre certains GMI vaniteux et les yérikikis. Seuls les sumofidés chevronnés (qui généralement sont au moins aussi déjantés qu’un GMI moyen) échappent au tuchidsu, c’est l’usage.

Kakasushi

Se dit d’une combinaison explosive donnant un gain aussi rapide que soudain.

Yékomfou

Définit le joueur victime d’un kakasushi.

Taratélafoto, ducono

C’est bien connu : le Japonais aime prendre des photos. L’arbitre débonnaire doit donc ętre capable de soutenir la conversation sur ce thčme aussi. Cette expression (un peu triviale, je ne le conteste pas) se traduit par : Ť en dépit de la qualité de ton Nikon, ton cliché est merdique, d’ailleurs tu commences sérieusement ŕ nous emmerder, tu sais oů tu peux te le mettre ton appareil, crétin ! ť

Voilŕ, vous en savez assez pour représenter dignement le corps arbitral français. Intelligents et raisonnables comme nous sommes, nous ne pouvons que bien nous entendre avec nos amis nippons qui, n’en doutons pas, découvriront vite ŕ quel point nous sommes un peuple raffiné et cultivé, pratiquant le plus noble des sports : les échecs ! Gens Una Sumus.  Francis Delboë. Youp la boum.

A suivre...

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Cours N°4 :  comment aguerrir les joueurs d'échecs  (public visé : dirigeants)  

Ce cours s’adresse aux présidents des clubs soucieux de pousser encore et toujours plus loin leurs joueurs vers les chemins de la victoire. Dame ! Quand on a investi dans l’achat et l’installation d’étagčres toutes neuves dans le hall du club, il faut un juste retour sur investissements : les coupes doivent s’y accumuler. L’objectif est clair :il faut en mettre plein la vue ŕ Monsieur l’Adjoint au Maire chargé des sports et des loisirs. Des trophées, des médailles, des coupes, des titres : tout cela sera du meilleur effet, tout cela l’incitera ŕ donner au club encore et toujours plus d’euros.

Ne reculer devant rien pour que grossisse la subvention municipale, c’est la mission du président de club. Il est donc absolument nécessaire que vos joueurs obtiennent des résultats, en un mot il faut les aguerrir, en faire de vaillants combattants qui vous rapporteront de belles coupes bien clinquantes. Peu importe les méthodes, seuls les résultats comptent !

Aprčs leur avoir expliqué que le fair-play et la Charte des joueurs d’échecs sont des niaiseries inutiles, passez aux choses sérieuses : l’équipement et l’entraînement des joueurs.

Afin d’inculquer un esprit de corps, le port de l’uniforme sera obligatoire. Treillis pour les moins de 1600 Elo, tenue de sortie avec cravate noire et chaussettes propres pour les autres. Le port de la culotte de zouave est prohibé, sauf pour les blitz, naturellement.

Les féminines pourront opter pour une tenue infiniment plus légčre. Nous y reviendrons trčs bientôt dans le cadre d’un autre cours.

Chaque équipe sera équipée d’un mortier de campagne et d’une chčvre. Le mortier sera confié au capitaine, la chčvre sera sous la responsabilité du plus faible Elo. Et toc.

On n’aguerrit pas les joueurs en apprenant ŕ pousser des pions-pions en bois sur un échiquier ! Non, non, non ! Ce temps-lŕ est révolu : nous sommes des sportifs ! C’est insuffisant, ce n’est pas comme ça qu’on en fera des hargneux. Chaque dimanche matin avant la ronde, l’équipe, en tenue de combat, se rendra en rase campagne et on lâchera la chčvre dans un pré. On tirera alors dessus ŕ volonté ŕ l’aide du mortier. Celui qui portera un coup au but sera gratifié d’un bon pour 5 points Elo. Pendant les séances d’entraînement, on veillera ŕ ce que les joueurs ne manquent pas de boissons alcoolisées et on aura bien sűr pris soin de leur apprendre quelques chants guerriers bien de chez nous. Tiens voilŕ du boudin est indémodable dans ce registre.

Je suis persuadé qu’avec un tel équipement et avec cet entraînement, ŕ la fois novateur, viril et amusant, vous allez obtenir de la part de vos joueurs des résultats probants ! Merci tonton Francis !

Francis DELBOE

http://www.joueurdechecs.com

Cours N°5 : formation d'arbipolitichiquéens.

Par Francis DELBOE http://www.joueurdechecs.com

      Chers collčgues arbitres, vous suivez ici un cours visant ŕ faire peut-ętre de vous l’un des meilleurs éléments de la direction des arbitres de la France échiquéenne du futur !

     Je souhaite en préambule définir ici un nouveau concept : " l’ arbipolitichiquéen ". C’est clair : l’arbitre du futur devra désormais ętre un fin politique. Voici pourquoi je propose d'adopter ce nouveau mot : l’arbipolitichiquéen est une contraction de " arbitre ", de " politique " et de " échiquéen " Je suis assez content de ma trouvaille. On se satisfait comme on peut. Savant dosage entre l’arbitre et l’homme politique, c’est d’authentiques arbipolitichiquéens dont on aura besoin ŕ la tęte de l’arbitrage français, il fallait vraiment ętre complčtement con pour ne pas y avoir pensé plus tôt !

Alors, comment devenir un arbipolitichiquéen ? Lisez ce cours ! Merci tonton Francis !

Rčgle N°1 : ętre dans la bonne ligne politique. Si vous ętes un mystique aimant le jeu d’échecs, un idéaliste qui se pose des questions et qui perd son temps ŕ peser le pour et le contre, un intellectuel protestant de gauche du genre barbu philosophe du dimanche, passez votre chemin ! Vous ne serez plus apte ŕ exercer une responsabilité. En revanche, tout ira bien pour vous dčs que vous aurez compris qu’une évidence ne devra plus vous sortir de la tęte : un arbitre devra toujours ętre en accord avec la politique fédérale, na ! Le reste ne sera que billevesées.

Rčgle N°2 : chercher ŕ plaire. Entrons maintenant au cœur du sujet. Jeunes arbipolitichiquéens, mes amis, vous qui serez les dirigeants de l’arbitrage de demain, vous qui ętes des cadres putatifs, c’est clair, en politique, il sera essentiel de toujours plaire ŕ l’ensemble des " zerybigboss  " ( qui eux ne sont pas arbitres) donc vous pourrez aller jusqu’ŕ dire n’importe quoi pourvu que ça leur plaise, sinon vous seriez politiquement cuit. Et l’essentiel, c’est d’ętre cru, comme disait Jeanne d’Arc.

Rčgle N°3 : ętre "tendance". Par exemple en trouvant des sponsors pour l’arbitrage, c'est ŕ la mode. Trouvez n’importe quel partenaire, tout le monde s’en foutra ! Par exemple un amnésique qui vend de la tisane pour améliorer la mémoire. Pas mal. Je propose dans le męme ordre d’idées un grossiste pour produits amincissants. Ce serait bien aussi pour les arbitres, non ? Je suis persuadé que dans le futur, ce sera trčs tendance, la recherche de sponsors. Ça plaira.

Rčgle N°4 : tous unis, unanimes. Parvenu au top, il vous restera ŕ choisir de bons lieutenants. Les critčres de recrutement devront s’appuyer sur des bases műrement réfléchies, qui devront nécessairement rompre avec le passé. Sachez, futurs arbipolitichiquéens, que ceux qui ont eu ou qui ont des fins de mois difficiles seront toujours plus motivés que ceux qui ont un " Moi " difficile. Les gens appartenant ŕ la premičre catégorie seront des modčles de fidélité. Quant aux autres, ils seraient toujours susceptibles de ne pas filer droit, et ils pourraient vous avoir au tournant. Prudence, oh la la !  Il faudra donc les éliminer. Vous aurez toujours en tęte, comme tout bon vrai cadre désireux de plaire ŕ sa hiérarchie, ce dicton japonais : " frappez sur le clou qui dépasse ! "

Rčgle N°5 : le mépris. Derničre rčgle d’or : un bon arbipolitichiquéen devra parler avec arrogance et mépris. Mieux vaudra avoir une extinction de voix qu’ętre en voie d’extinction. Car c’est clair : ceux qui n’auront pas accepté de devenir de vrais arbipolitichiquéens disparaîtront comme de vieux dinosaures. Bien fait pour eux ! On pourra par exemple leur dire des trucs méprisants du genre " on se demande simplement quand tu vas te mettre ŕ délirer " et autres finasseries du meilleur goűt. Puisqu’ils seront en voie d’extinction, ne pas se gęner…

        Et bien entendu, vous respecterez les usages les plus élémentaires. En guise de conclusion et de contre-exemple, permettez-moi de vous raconter une anecdote récente me concernant. Alors que je préparais mon voyage ŕ Turin (ben quoi, qui est-ce qui rigole ?), intrigué de ne pas avoir reçu comme les autres membres les renseignements ŕ caractčre pratique concernant les Commissions d’arbitrage du Congrčs de la FIDE (hébergement, etc…), l’organisateur italien, face ŕ mon inquiétude, me répond diplomatiquement par mail : …/…Chi va piano va sano…/… Et lŕ, j’ai enfin compris pourquoi je n’allais pas ętre retenu pour participer ŕ ce Congrčs ! Pourtant, je le jure : je n’ai jamais eu envie de faire dans le piano. Je suis toujours allé aux toilettes comme tout le monde. M’enfin !

Francis DELBOE

http://www.joueurdechecs.com

Cours N°6 : Le cours d'informatique de Tonton Francis

Vous ętes un informaticien débutant ? Vous comptez sur moi pour que je vous donne des cours ? OK? je  vais vous apprendre tout ce que je sais en moins d'une minute. Trčs fort, le pédagogue, humm ? Donc, si vous ętes nul, c'est clair, en ce cas, il faut commencer par apprendre...ŕ naviguer sur le Web. On y trouve tout pour tous pour rien. Avant d'acquérir de compétences manipulatoires, le principal, c'est d'apprendre...ŕ ne jamais paniquer ! Alors voilŕ, je vais vous donner un tuyau : si vous ętes perdu : Cliquez ici

Et hop !  Merci Tonton Francis !

Cours N°7 : comprendre la langue des Vieux (public visé : jeunes joueurs)

NB: ce cours est interdit aux plus de 18 ans

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Titre 4 : les circulaires underground  (interdit aux ploucs, aux coincés et aux tartuffes) 

Il y a un temps pour ętre sérieux, et un temps pour rire. Quand on bosse, on le fait sérieusement, OK. Mais on peut aussi en rire ! Depuis quelques années, je produis des "circulaires underground" ŕ l'intention d'un cercle trčs réduit de dirigeants, mes amis (disons plutôt aujourd'hui : d'ex-dirigeants :-) !) . C'est ici, sur joueurdechecs.com que je vous livre quelques unes de ces circulaires loufoques, les plus sages, dans un premier temps... ensuite on verra bien... Mais vous ętes prévenu : c'est juste pour rire !   

A ce jour, 4 circulaires underground sont en ligne :

• Circulaire underground N°1 : fętons la Commission Médicale Nationale
• Circulaire underground N°2 : l'arbre de Noël du Comité Directeur
• Circulaire underground N°3 : une nouvelle tenue pour l'équipe de France féminine
• Circulaire underground N°4 : une nouvelle façon de tester la perspicacité des arbitres

CIRCULAIRE  UNDERGROUND N°1 : FETE EN L’HONNEUR DU DOCTEUR BARBIER

A L’OCCASION DE LA CREATION DE LA COMMISSION MEDICALE NATIONALE

proposition de Francis Delboë au Bureau Fédéral, octobre 2001

Le programme des festivités sera  le suivant :

Chorale :   le comité directeur fédéral  interprétera Ť le travail, c’est la santé ť

Cérémonie de promesse de remise de chčque : le trésorier fédéral remettra au président de la C.M.N un formulaire 21x29,7 type JB modčle 89 modifié 2001 intitulé Ť demande d’étude de projet d’ouverture de ligne budgétaire ť, ŕ rendre en trois exemplaires auto carbonés dűment signés

Concours de fléchettes
Pour des raisons budgétaires, des seringues usagées (don du Comité de Lutte contre le Dopage) feront fonction de fléchettes

Démonstration de danses irlandaises par les membres de la Commission Technique (événement sponsorisé par la F.I.D.E), mise en scčne : Damir LEVACIC (maître international) chauffeur de salle : Darko ANIC (grand maître international), et au biniou, en exclusivité :  Son Extręme Altesse Excellence Supręme Sérénissime Monsieur le Président de la F.I.D.E

Découverte de produits exotiques : bičre sans alcool, offerte par les Ligues du Nord et d’Alsace

Repas

Carottes râpées, haricots verts (nature), épis de maďs garanti sans OGM, 

une ˝  pomme

Eau gazeuse (grand verre) avec zeste de citron  (entier)

Courses de fauteuils roulants dans les couloirs de l’hôtel Parnasse

Les membres du CD seront priés de laisser la porte de leur chambre grande ouverte car les compétiteurs procéderont ŕ un lancer de béquilles (matériel pręté par la Fédération Française de Ski)

Au chrono : Joëlle Mourgues

 Aprčs le départ du président de la CMN : calumet de la paix

CIRCULAIRE UNDERGROUND N°2 : ARBRE DE NOEL DU COMITE DIRECTEUR

Proposé par Francis Delboë (Bureau F.F.E) le 24 décembre 2002

Le Bureau Fédéral envisage d’organiser une cérémonie visant ŕ fęter Noël entre dirigeants. Le programme des festivités serait le suivant :

21h00 Accueil

En vedette armoricaine, Maxime LE GARREC (et sa guitare électrique)  interprétera Ť ils ont des chapeaux ronds ť

21h15 : Spectacle de french-cancan

Par le personnel féminin du sičge fédéral

Mise en scčne : Stephen BOYD, décors : Olivier LETREGUILLY

22h00  Distribution des cadeaux

Par Jean-Claude LOUBATIERE en grande tenue traditionnelle avec houppelande rouge et barbe blanche (traîneau conduit par Thierry GERVAIS)

23h30  Intermčde sado-maso (offert par la Ligue Ile de France)

Mlle X….sera publiquement flagellée, au pilori (par Mr. Y, tout de cuir vętu) puis ses plaies seront recouvertes de gros sel. Assistant : Mr. Z,  fidčle lieutenant  de Mr. Y, spécialisé en lettres recommandées et autres farces *

23h 45 Retour au calme : chants grégoriens interprétés par Thierry FOISSEZ, Jean-Christophe BASAILLE et Jean PEYRIN

0 h00 Repas préparé par Erick MOURET

Spécialité de pieds de porc panés avec chicons farcis, pickles flambés au Wambrechies, frites au gras de bœuf et potirons ŕ la crčme. Bičre au choix : Vapeur Cochonne Brune ou Gueuze Lambic.

1h30 animation folklorique : le Caďssa-Haka

En avant-premičre mondiale, démonstration par Christian BERNARD et Georges BECK

A la maničre des rugbymen néo-zélandais, chaque match opposant des joueurs d’échecs commencera désormais par une danse folklorique mise au point par le Bureau Fédéral. Les pas sont identiques ŕ ceux des rugbymen. S’y ajoute un lancer de pičces d’échecs en direction du public. Je propose que ce rituel soit baptisé Ť Caďssa-Haka ť !

1h45 Combat de SUMO

En lever de rideau : Francis DELBOE contre Laurent GUIDARELLI

Match de gala  : Jean-Paul TOUZE contre Serge DESMOULIERES

(les appariements ont été effectués en toute impartialité par la D.N.A)

de 2 h00 ŕ 6h00 : Strip-tease, par Mme ť *

*Pour d’évidentes raisons, ces artistes ont souhaité que leur anonymat soit strictement respecté.

CIRCULAIRE UNDERGROUND N°3

Interdite aux Tartuffes, la circulaire underground N°3 est en ligne, cliquez ici : une nouvelle tenue pour l'équipe de France féminine

CIRCULAIRE UNDERGROUND N°4

Interdite aux Tartuffes, la circulaire underground N°4 est un test pour tester la perspicacité des futurs arbitres. Un ami gardien de la paix m'a fait passer ce test : j'ai tout de suite pensé qu'il était transposable chez le corps arbitral !

Regarder attentivement cette photo : >>>

Ensuite, répondez ŕ cette question : >>>

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Titre 5 : Caďssa, la déesse des échecs, vous parle....

  le 1er juin 2006 : interview de Caďssa N°4

  le 16 mai 2006 : intervention de Caďssa N°3

"Chers amis internautes,

Vous aimez les forums ? Vous allez ętre servis ! Tonton Francis, qui ne fait jamais rien comme les autres, a décidé de vosu présenter son forum ! Oh la la, ça ne s'arrange pas ! Dire que jadis, tout le monde le prenait pour quelqu'un de sérieux ! Bon, si le coeur vous en dit, cliquez sur ce lien interne...mais je vous préviens : forum interdit aux moins de 21 ans..."

Signé : Caďssa (goddess)

 le 1er avril 2006  : interview de Caďssa N°2

 31 décembre 2005 : Interview de Caďssa N°1

La photo de Caďssa, cliquez sur ce lien interne :   >>>

Tonton Francis : c’est la premičre fois que tu apparais et que tu t’exprimes sur un site échiquéen, pourquoi ?

Caďssa : aucun webmestre ne me l’avait jamais demandé. Certains joueurs prétendent d’ailleurs que je n’existe pas. Ce sont les męmes qui ne croient pas au pčre Noël, de tristes sceptiques. Le problčme, c’est que plus personne n’est romantique au 21^čme sičcle. Or, il faut ętre počte pour mériter de croire en mon existence.

Tonton Francis : tu reviendras de temps en temps sur  ce site ?

Caďssa : promis ! Je réserve des petites surprises ŕ tes lecteurs en 2006. En exclusivité !

Tonton Francis : Tu es toujours habillée comme ça ?

Caďssa : Non. Pour cette photo sur ce site  "joueurdechecs.com" , ce 31 décembre, j’ai choisi une tenue spécifique que je porte pour étudier des positions. J’en possčde d’ailleurs beaucoup d’autres, vous verrez. Il y en a par exemple pour étudier les positions ouvertes, d’autres pour les débuts orthodoxes.

Tonton Francis : d’oů te vient ton nom ?

Caďssa : Mon nom n’a absolument rien ŕ voir avec la véritable mythologue romaine. Caďssa est le titre d’un počme composé par Sir William Jones en 1763. Dans ce charmant počme, le roi des jeux devient le jeu des dieux. Au pays des Muses et des Dryades, Mars tombe amoureux d’une Ť goddess ť, qu’il appelle Caďssa, et invente le jeu d’échecs pour elle. En voici quelques extraits:

…/…

A lovely dryad rang’d the Thracian wild

Her air enchanting, and her aspect mild :

O’er hills and valleys was her beauty fam’d,

And fair Caďssa was the damsel nam’ed

…/…

le dieu Mars, amoureux, reçoit ce conseil :

Canst thou no play, no soothing game devise,

To make thee lovely in the damsel’s eyes ?

…/…

Le dieu Mars invente alors le jeu d’échecs :

He taught the rules that guide the pensive game,

And called it Caďssa from the dryad’s name :

Whence Albion’s sons, who most its praise confess

Approv’d the play, and nam’d it thoughful Chess.

.../...

Tonton Francis : comme c’est beau ! C’est un chance pour moi que tu sois venue sur ce site, car je souhaite précisément que http://www.joueurdechecs.com  fasse découvrir ou redécouvrir toutes ces merveilles aux joueurs. J'ai la conviction que ça plaira ŕ la famille des joueurs d'échecs !  Tu crois en l'avenir de joueurdechecs.com ?

Caďssa :  le royaume des joueurs d’échecs, ce n’est pas seulement la compétition.  Il est plaisant de se plonger dans tout ce qui gravite autour des échecs. Mais tes contemporains ne ręvent plus, ils comptent. Heureusement, pas tous, pas tous...

Tonton Francis : On peut aussi aborder la culture par des chemins de traverse. En faisant rire, par exemple, non ?

Caďssa : bien entendu ! Et tu as raison de créer un site pour le fun, pour rien, pour le plaisir, pour les passionnés ! Tu as raison d'ętre parfois Tonton Francis et pas seulement Francis Delboë, car une belle vie est une pensée de jeunesse réalisée dans l'âge műr. D’autres questions ?

Tonton Francis : nous avons un nouveau champion du monde, Topalov. C’est un Bulgare du Nord ou un Bulgare de l’Est ?

Caďssa : Topalov est en tous cas un grand champion qui ne donne pas l’impression de ressembler ŕ Mirko Czentovic.

Tonton Francis : Qui est Mirko Czentovic ?

Caďssa : c’est le champion du monde rencontré sur un paquebot par le personnage principal de la Schanovelle Le joueur d’échecs, de Stefan Sweig. Czentovic est un personnage méprisant et méprisable, qui n’a d’autres valeurs en ce monde que les échecs et l’argent, qui ne donne ni ne reçoit aucun amour envers qui que ce soit. Il calcule tout. Męme ses relations avec autrui sont le fruit d’un froid calcul. C’est Czentovic et ceux qui lui ressemblent qui détruisent M.B dans la Schachnovelle de Sweig. Et ce sont les Czentovic qui ont poussé Sweig ŕ l’exil et au désespoir. Sweig était un artiste sensible, un grand homme.

Tonton Francis : il y en a beaucoup, des Mirko Czentovic sur la plančte échecs  ?

Caďssa : A chacun sa réponse. Vous tous, les joueurs d’échecs, ętes-vous assez lucides et motivés pour que vos champions, vos leaders, vos dirigeants ne se conduisent pas comme des Czentovic ? Ici encore, ŕ chacun sa réponse, en son âme et conscience. Mais arrętons lŕ,  ce  31 décembre est un jour festif ! Bonne année, la vie est belle !

Tonton Francis : Puisque nous parlons de 2006, as-tu des informations sur le lieu du 81^čme championnat de France ? Je me suis laissé dire que  nos  amis montagnards de Val d’Isčre pourraient un jour recevoir les joueurs d’échecs pour une troisičme fois ?

Caďssa : ce genre de questions, il faudra les poser pendant l’Assemblée Générale. A ce propos, Tonton Francis, est-ce vrai que tu as prévu de terminer toutes tes interventions ŕ l’A.G par Ť Youp la Boum ť ? Est-ce vrai que pendant la cérémonie de remise des trophées FFE, tu vas entonner un hymne que tu as composé :  Ť Allez les verts ! Allez les verres ! Allez Saint-Etienne…Bacrot ť ? Et dire que tout le monde te prenait  pour quelqu’un de raisonnable !

Tonton Francis : c’est précisément parce que je suis raisonnable que je n’oublie pas de rire.  A bientôt, Caďssa !  Une derničre question : que fais-tu pendant cette nuit de la Saint Sylvestre ?

Caďssa : je vais étudier une position avec le pčre noël. Il est en vacances, maintenant ! Il m’a dit qu’il avait une prédilection pour les débuts hypermodernes. Je me demande bien de quoi il s’agit. On verra bien,  Allez hop, je filoche !